TERNURA DE HOMBRE
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava ...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
(Carlos Lorde – Buenos Aires – Argentina)
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BARBEIRO INVEJOSO
Um sujeito foi à barbearia que freqüentava há mais de 20 anos.
- Zé, estou numa expectativa danada. Amanhã vou para a Itália.
- Pôxa ! Com tanto lugar maneiro você vai para a Itália?
- É, vou...
- Por qual Cia. aérea?
- Pela Alitália.
- Xiiiiiii! A pior Cia. Aérea do mundo! Prá que cidade?
- Roma!!!!?
- Que horror.!!! Ô cidadezinha feia! No mínimo você também vai ver o Papa, não é?
- Claro!
- Mas que programinha de índio, rapaz! Milhões de pessoas se acotovelando só para ver o Papa! Éccaaaa..!!!
O cliente saiu do barbeiro irado.
No dia seguinte embarcou, curtindo uma viagem espetacular.
Ao retornar, fez questão de "dar um pulo" na Barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o profissional.
- INACREDITÁVEL..!!! Você não sabe o que aconteceu..!!! Eu estava na Praça do Vaticano, tentando ver o Papa, no meio de milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha ocorreu!
Logo que o santo sacerdote chegou à sacada, ele olhou para a multidão até que fixou o olhar em minha  direção. Pasme, diante de uma multidão incrédula, veio em minha direção.
Um longo corredor humano acompanhava seus passos.
Ele estava cada vez mais perto de mim.
Eu tremia e suava!!! Jamais pensei que isso pudesse acontecer.
Ao término da caminhada o Papa chegou bem pertinho de mim, colocou a mão no meu ombro e falou algo no meu ouvido: SÓ PARA MIM..!!!!
- E o que foi que o Papa falou para você? DIZ AÍ.!!!
- Ele fez uma cara feia de reprovação e me falou:
- Mas que cabelinho mal cortado, hein, meu filho?
 (Adriana Wolff - Brasília - DF)
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Direito de Família
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o autor alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- Por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que somente agora o senhor resolveu se separar?
- É que após tantos anos de prática a  pontaria dela ficou infalível!
 (José Augusto Caiuby - Rio de Janeiro - RJ)
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No escurinho do Cinema
 Um grito vem do quarto.
O marido entra correndo e acende a luz, a tempo de ver um cara escapando pela janela.
Sua mulher aos prantos berrava:
- Aquele tarado fez sexo comigo duas vezes!
O Samurai plantonista perguntou:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ao que ela contra-atacou:
- É que a luz estava apagada e eu pensei que fosse você.
 (Emil Soares Filho - Rio de Janeiro - RJ)
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FIRME CONVICÇÃO
O cara, madurão, na faixa dos seus 60 anos de idade... Sai com aquela supergata, janta em um restaurante de 1ª linha e termina a noite no melhor motel da cidade, em um apartamento duplex com piscina, hidro e solarium.
Após uma romântica sessão de carinhos entrega-lhe um estojo contendo um lindíssimo e valioso colar.
Refrescando-se com um flute de "KRUG" ela indaga:
- Benzinho, você me acha cara ??????
Ao que ele respondeu de bate-pronto:
- Amor, na minha idade não tem jeito: "OU É CARA OU COROA!".
 (Pedro Paulo Ferreira Fontes - Rio de Janeiro - RJ)
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FIM DE NOITE
 O casal já estava deitado em seus aposentos, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava, mas só porque foi bom viver com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotos dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela ainda não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio mortal)
MARIDO: (em pensamento) "Dancei!"
MORAL DA HISTÓRIA : JAMAIS PROLONGUE TEMAS POLÊMICOS NA CAMA, APENAS ABANE A CABEÇA OU DIGA "HUM-HUM'.
 (Hugo Baptista dos Santos - Rio de Janeiro - RJ)
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A ADVOGADA E O SURDO
  Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. Ele era surdo e por este motivo fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como   testemunha. Quando o chefão foi "dar um arrocho" nele sobre os US$ 10 milhões, levou sua advogada, que dominava a linguagem de sinais.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que ele disse?
A causídica respondeu:
- Ele disse que não tem medo de quem não é macho o bastante para puxar o gatilho.
(Hugo Baptista dos Santos - Rio de Janeiro - RJ)
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BATE-PAPO DE SENIORES
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você que deve ter mais ou menos a minha idade, como está se sentindo?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças.
(Antonio Luiz Matias da Cunha - Cabo Frio - RJ)
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MINEIRIM DANDO NOTÍCIA RUIM
Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito casero do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando pra avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho ! Mas,...ele morreu de quê?
- Di cumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha.  Eles morrerô de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra pagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina, tudo!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensano que fosse ladrão...
(Florentino Cesar Sampaio Vianna Filho - Rio de Janeiro - RJ)
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HERANÇA
Quando o advogado Mauricio descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.
Assim, certa noite ele foi a um barzinho de azaração onde procurou a advogada mais bonita da cidade. Ela era tão linda, que sua beleza natural tirava o fôlego de qualquer um.
- Eu posso parecer um advogado comum, segredou ao ouvido daquela musa, mas, dentro de 30 (trinta) dias, meu pai irá morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela mesma noite, e, três dias depois, tornou-se sua madastra..
(Ana Lucia Martins Fernandes - Rio de Janeiro - RJ)
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EM PLENA SELVA
Viajando por uma região de canibais, uma equipe  de reportagem de uma grande emissora de televisão brasileira chega, faminta, a uma lanchonete escondida no meio da  selva.
O  cardápio chama atenção:
Missionário frito =  U$ 30,00
Guia de safári ao molho pardo =  U$ 25,00
Político ao forno =  U$ 2.175,00
Intrigados com a disparidade de preços os jornalistas perguntam ao dono da espelunca a razão pela qual "Político ao forno" era um prato tão caro.
Respondeu o empresário:
- Além de ser muito difícil caçá-los, levarem horas e horas cozinhando, os senhores por acaso já tentaram limpar, pelo menos, um deles?
(Adalberto Acioli - Brasília - DF)
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SUPERMAN
 Cena: Sete horas da manhã, e o marido entra em casa. A mulher o espera de pé, ao lado da porta.
 - Chegando a esta hora, Superman?
 - Desculpe, eu estava com clientes.
 - E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
 - Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
 - Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
 - Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas só fiquei olhando pois não percebi o tempo passar.
 - Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu  acredite, Superman?
 - Nada, mas,...Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
 - Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, miserável!
(Virgínia Felippe - Rio de Janeiro - RJ)
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NO PONTO DE ÔNIBUS
O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz:
 - Você é feia hein?
 A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
 - Nossa, mas você é feia demais !
 A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
 - Eta ! Mas como é feia !
 A mulher não se agüenta e diz:
 - E você é um bêbado!
 - É, mas amanhã eu melhoro.
(Alvaro Acioli - Niterói - RJ)
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CAMPANHA FEMINISTA
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: Um é para fazer xixi em pé e ...
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim ? interrompeu Adão, isso me facilitaria a vida..
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus deu a Adão o que ele mais desejava.
Passou a correr pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade e a mulher, então, perguntou à Deus:
-E... qual é o meu presente ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, Cérebro.
(Sheila Maria Fernandes - Rio de Janeiro - RJ)
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ESPECIALIDADE DA CASA
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
- Amigo, que tipo de carne maravilhosa era essa que eu comi?
- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado ?
- Sim senhor... Em nossos costumes, isto é uma grande honra !
No dia seguinte, ele voltou ao restaurante:
- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.
- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande prepará-los bem passados.
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente, o brasileiro come, vorazmente.
- O prato estava uma delícia ! disse ao garçom, mas, desta vez, as peças estavam bem menores!
- É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor deve entender que o touro nem sempre perde.
(Rodrigo Girdwood Acioli - Rio de Janeiro - RJ)
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BÊBADO BATENDO NA PORTA DE UMA CASA
 O cara estava mais bêbado que um gambá. Tocou a campainha de uma casa às 4 horas da manhã.
O proprietário despertou e, pela janela, perguntou:
- O que é que você quer? 
- Me empurra! diz o bêbado: é preciso que me empurrem!
Louco da vida, o recém-acordado respondeu:
- Eu não o conheço, são 4h00 da madrugada, e você me pede para empurrá-lo: vá se catar!
E voltou para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Você exagerou. Não se esqueça que já ficou sem bateria antes.
- Mas o cara está bêbado - desculpa-se o marido.
- Um motivo a mais para ajudá-lo - fala a esposa. Ele nunca vai conseguir sozinho; nem acredito, logo você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Chama pelo bêbado e diz:
- Hei, cara, vim te ajudar: Onde é que você está ?
E o Bebum:
- Aqui no balanço do seu jardim, bacana. E a propósito: VEM ME EMPURRAR!
(Antonio Carlos Mendes - Rio de Janeiro - RJ)
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CASAL NA CAMA
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia "abusar" de você, lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa – responde ela, inteiramente, reanimada.
- Dá um pulo na copa e pega uma cervejinha bem gelada e e umas azeitonas para mim, OK?
(Menandro Rodrigues da SIlva Amaral - Rio de Janeiro - RJ.)

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  *Bagdá1945 é humorista

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